Vamos pôr de lado o polícia arrogante que, numa rotunda e sem qualquer explicação, encaminha os automobilistas na direcção oposta à do recinto. Vamos também esquecer o facto de, pelo caminho e na direcção do festival, haver dois ou três parques de estacionamento vazios (isto só pode ser o síndrome Andanças…). Podemos, ainda, ignorar o segurança ultra-zeloso que revista cada um dos festivaleiros como se estivessem a chegar ao aeroporto J.F.K. vindos do Afeganistão. E já agora, porque estamos particularmente pacientes, vamos fingir que não é preciso estar três quartos de hora numa fila para pedir um prego.